Baja Autoestima + Creatividad= Suicidio

Cuando tienes muy baja autoestima y muuuucha creatividad (en mi caso que soy una escritora amateur), te imaginas las escenas más horribles y tristes:

-Todos estuvimos de acuerdo en que, como eres la más nueva y la única sin una familia que mantener, eres quien debiera irse -dijo mi compañera de trabajo.

-¿Y cómo harán para que yo sea a quien despidan? -le pregunté con cara de póker.

-Tuvimos que decirle que no tenías suficiente experiencia.

-Ya veo, pero... ¿ustedes se dan cuenta de que hablarles mal de mí puede perjudicar mi futuro? ¿Que puede perjudicar el que sea contratada o no en otros trabajos?

-Pero tú no tienes familia. No tienes la soga al cuello.

-Si es por eso, no tendré la soga al cuello nunca, porque no tengo planeado tener familia. ¿Me está diciendo que siempre tendré las de perder porque nunca usaré mi útero?

-Sí. Tienes que entender que una mujer que no tiene hijos...

-... es un cero a la izquierda -terminé de decir- . Es decir, alguien virtualmente inútil para la sociedad. Para ser útil una mujer debe dar a luz a hijos, a más esclavos. ¿Eso dice?

Ella se quedó callada.

-¿Por qué estás tan tranquila respecto a esto? -dijo ella.

-Bueno, para alguien con poca autoestima y una vida llena de errores y arrepentimientos... el suicidio siempre está a la vuelta de la esquina. Supongo que eso me da tranquilidad.

Como acabo de escribir mi posible futuro en el trabajo en que estoy, ya que claramente soy la que menos tiene las de perder si me despiden, ya que todavía vivo con mis padres y no tengo hijos, la única cosa útil que la sociedad espera de mí y que nunca les daré, espero que no ocurra, como cuando una desea que algo no pase y pasa. O al revés.

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Chile, país robado y prostituido

Entre tanto robo fiscal, ahora último con el de Sampaoli que se anduvo guardando la plata en los Paraíso Fiscales de los dueños del mundo para no pagar los impuestos de un sueldo groso ganado en territorio chileno, no puedo creer que los chilenos todavía no explotemos.

No es... humano. Nos hemos convertido en ratas, nos han condicionado, nos han condicionado a comernos entre nosotros, a escupir en la cara de nuestro prójimo, estamos dormidos. Somos... como zombies a los que han quitado el corazón, porque si tuviéramos algo de corazón y voluntad, HABRÍAMOS MANDADO A TODOS A LA CRESTA.

A TODO ESTE PAÍS DE MIERDA LO HABRÍAMOS MANDADO A LA CRESTA. A los políticos corruptos, al Sampaoli, a los niñitos de papá que andan borrachos matando gente y que después de dos miserables juicios terminan con los papeles limpios, mientras los Pérez, los Montes, los León, los López, los Sánchez terminan en la cárcel por tres años por robar cosas en el supermercado, por robarle la cartera a una señora porque no le alcanza la plata para llegar a fin de mes, weon.

Nos tienen aquí conformes y con la cabeza agachada haciendo memes culiaos como la única manera que tenemos de desquitarnos.

País de mierda, ¿cómo podemos seguir con la cabeza agachada? Lo mínimo que deberíamos hacer es ponernos a saquear supermercados, porque nos han estado robando NUESTROS impuestos, nos han robado todo, nos han estado culiando por la boca, por el orto, por todos lados por años sin darnos cuenta, nos suben los pasajes, nos suben el precio del papel higiénico, hasta los vicios nos los suben de precio, cuando lo único que tenemos para divertirnos son nuestros vicios, porque no nos alcanza para nada más, mientras unos hijitos del gran puto se saltan el pago de impuestos, weon. No podemos ni viajar por Chile sin desembolsar la mitad del sueldo en puros peajes weon. Ni eso. Mientras a unos cuiquitos de mierda les regalan el mar de Chile y las familias de pescadores quedan con cuello sin trabajo y sin vida.

Nos tienen encarcelados, nos tienen conformistas, nos tienen convencidos de que esta es la única realidad posible, de que esto es todo lo que tendremos en la vida, de que si peleamos somos unos histéricos, unos "violentos", de que esto es todo lo que la vida nos puede ofrecer.

ESTAMOS MUERTOS EN VIDA

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Síntomas de que estás deprimido

Hoy me di cuenta de que no es que esté exagerando. Realmente estoy totalmente deprimida.

Cuando vi "El Código Enigma" lloré mucho en el teatro, muchísimo, por impotencia, por... básicamente empatía. Cuando una llora por una película es por empatía, básicamente, por la capacidad básica del ser humano para ponerse en el lugar del otro.

Después de ver la película pasé muchos meses, hasta hace poco, sin ser capaz de escuchar la Banda Sonora sin llorar un poquito. O al menos sin sentir tristeza. Me hace acordarme, naturalmente, de la película, de Turing, de esa última escena en que entró al cuarto donde estaba la máquina que llamó con el nombre de su primer amor, y se suicidó, cosa que se muestra en la película de una manera brillantemente sutilmente, cuando Turing entra al cuarto y apaga la luz, con una sonrisa en los labios dirigida a Christopher (la máquina decodificadora, la precursora de las computadoras).

Hoy, mientras escuchaba música del Reproductor de Windows para borrar las que no escucharé más -me dan esos arranques, normalmente me es muy difícil deshacerme de música, pero cuando eestoy en full "quiero matarme" el dolor al eliminar mp3s es nulo- , no sentí nada. O sea, me dije como siempre "Qué banda sonora más hermosa, por la chucha", pero de ahí a más, nada. No sentí nada.

Hoy, el sentimiento provocado por la Banda sonora de "El Código Enigma" me fue nulo. Algunos dirían que debería llorar más todavía al escuchar algo que me recuerda a algo tan triste si estoy deprimida, pero es al revés. Estar deprimido, según lo que me he informado -en la esperanza de no coincidir con los síntomas- consiste en la ausencia de sentimiento, en ir por la vida... básicamente como un zombie, en no sentir nada, en no sentir gusto por las cosas que antes sí te gustaban. Por ejemplo, hace meses que no puedo escribir una sola historia, no una entera al menos. Me entusiasmo con historias nuevas que se me ocurren y al rato ya me desmotivo. Por eso ahora último he optado por escribir, sólo cuando me dan ganas, una historia que es prácticamente autobiográfica y, yendo al extremo, como un diario de vida.

Cuando chica escribía diarios de vida, pero dejé de hacerlo cuando me enteré de que mi mamá los había leído todos y cada uno. Lo que estoy haciendo con esta historia nueva, que escribo como cada... una semana, a veces dos, es narrar de manera novelística, con más detalles atractivos, las situaciones de mi vida diaria que me hacen romperme por dentro, sentir rabia, sentir ganas de irme... lo que últimamente ocurre casi todos los días, excepto cuando trabajo (trabajo como lavavajilla cuatro días a la semana en el Enjoy. El trabajo es la esclavitud misma, está hecho literalmente para hombres, no para mujeres desprovistas de la ventaja biológica de producir músculos fácilmente, hecho científico). Esos días estoy en el paraíso, no siento nada tampoco, pero en un buen sentido al menos. Y es que trabajo en algo que me deja agotada mientras escucho audiolibros por los audífonos. Sé que suena infernal, pero hacer algo que te impide pensar mucho es una bendición a veces.

Así que algo bueno pasó hoy. Estoy pésimo pero al menos podré disfrutar de la Banda sonora de "El Código Enigma" sin echarme a llorar.

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Feels

¿Conocen esa sensación de completa inutilidad que los ataca especialmente cuando es de noche, están en tu cama sin una pizca de actividad con la que distraerse, pero en cambio con un gran espacio de vaciedad que tienden a llenar masoquistamente con los pensamientos de "¿En qué soy bueno?"?

Desde que entré a la Universidad, a Arte, me siento por completo a la deriva. Estuve toda una vida dibujando -me gusta dibujar- , pero el hecho es que cuando llegué a la Universidad eso dejó de ser suficiente. Después de una vida en un colegio en que te enseñan a memorizar cosas, a copiar textos, donde obviamente destierran todo rastro innato de creatividad de tu cabeza para llenarla de cosas útiles para el progreso del país pero no útiles para tu felicidad, una llega a la Universidad y le piden que sea vanguardista, creativa, innovadora y que arme textos de manifestaciones políticas y sociales a través de la pintura, la escultura y el arte de instalación. Después de toda una vida haciendo paisajes en la clase de Arte, una llega a la universidad y le piden que pinte conceptos abstractos como Picasso, que se eche a volar, que se suelte, que se salga de la estructura.

¡Cómo pretenden que haga eso después de 9 años donde me moldearon de otra forma! ¡¿No entienden que tal contradicción me ha hecho sentir una inútil, un fraude, por cinco años?!

No me siento buena en nada. Quizá escribo historias, sí, pero lo más seguro es que si se las paso a alguien "experto" se ría de ellas por no escribir como Hemingway. Me siento una inútil, una buena para nada.

Para más remate soy la persona que más incómoda del mundo se siente con su propio cuerpo. ¡Lo odio! Continuamente me comparo con los hombres y me doy cuenta del daño que nos han hecho a las minas diseñándonos de esta manera. Es decir, la mitad del mes siento que mis pechos pesan una tonelada. Tengo dolores menstruales, cambios de humor sin sentido. Mi espalda ya es raro que no duela por culpa del peso de las dadoras de leche materna que esta sociedad tanto ha sexualizado.

Me siento pesada. Me canso. Hago fuerza todos los días y mis músculos son los de un bebé. Mis sostenes se gastan a las dos semanas. Tengo alergia al pólem. Mi pelo se aplasta en verano haciéndome parecer cura franciscano.

Ya no me gusta ninguno de los libros que leo. No me siento representada en las películas que veo. Nunca me he enamorado. Cuando digo que me gusta un hombre no siento nada por ellos sólo para que la gente crea que soy una persona normal que "mira". Pero tampoco siento nada especial por las mujeres. Me siento drenada de vida en comparación a como era de chica. Me siento en blanco.

Odio ser mujer, pero moriría antes que ser hombre. Me gustaría ser la burda ignorante de mi infancia con el pecho plano, capaz de subir árboles y andar el bicicleta por 4 horas seguidas. La ignorancia y el ejercicio hacen la felicidad.

Me gustaría que hubieran más películas con personajes como yo. Mujeres que usan ropa cómoda pero que casualmente no son lesbianas. Y que aún así se sienten lesbianas a veces porque quisieran serlo. Personajes que se han atado a personas tanto, y que las han perdido a todas como si se tratara de una broma, o un karma, y que ahora prefiere no atarse a nadie por eso y porque nadie la toma en serio.

Nadie me toma en serio. Mostrar los sentimientos exageradamente es algo que la sociedad vincula con los tontos aparentemente, porque la gente insiste en tratarme como retrasada, en decirme en tono de lastima "Pobre, es tan especial", "Pobre, no se ha enamorado nunca, debe ser lesbiana..."

Espero el día en que esa pretensión de las personas se cumpla, porque sinceramente no quiero enamorarme de ningún hombre. Me rebajaría como todas. Cambiaría mi modo de vestir con tal de gustarle, me maquillaría con tal de gustarle, renunciaría a mi sueño de extirparme las tetas con tal de gustarle... porque así se comportan las mujeres enamoradas. Dan y dan y dan y no reciben nada. Y si osan decirle a un hombre que lo quieren de amigo y que no quiere tener sexo, pierden dicho amigo.

La vida es odiosa para nosotras. Para ellos también con todos los traumas que les imponen. Pero estoy mayormente cansada de nacer siendo yo. Ser yo ha sido una horrible aventura llena de obstáculos y sin minutos de descanso.

Y quiero que termine.



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